2012 Kısa Fıkralar (En Komikleri)

Sponsorlu Bağlantılar

2012- Çok kısa olmasına rağmen oldukça komik olan fıkralar serisine hoşgeldiniz. Burada yeni çıkan en kısa ve en komik fıkraları bulacaksınız. Birazcık gülümsemek sizinde hakkınız ve bu güldüren kısa fıkralar tam size göre:

ŞAKAYI SEVMEM

Nasreddin Hoca çarşamba pazarında gezintiye çıkmış. Dolaşırken birden ensesinde bir tokat hissetmiş ve kendini yerde bulmuş. Hemen kalkmış arkasına bakmış, bide ne görsün iri yarı bir adam. Nasreddin Hoca:Şakamı yaptın yoksa gerçekmi vurdun demiş. Adam evet ben vurdum ne olacak. Nasrettin Hoca: Haa iyi o zaman şakadan hiç hoşlanmamda..!

KAÇ ŞERİTLİ İSTEMİŞTİN

Bir taksici bir gün kaza yapmış. Arabanın farından bir cin çıkmış dile benden ne dilersen demiş. Taksici İstanbul`un tüm yolları 4 şerit olsun demiş.Cin bu çok zor başka bir şey iste demiş. Ozaman Bu yıl Galatasaray şampiyon olsun demiş.Cin yolları kaç şerit istemiştin?

HIRSIZ YAKALAYAN ROBOT

Japonya`da hırsız yakalayan robot icat etmişler.
Amerika`da 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
İtalya`da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
Fransa`da 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
Türkiye`de 5 dakikada robotu çalmışlar.

Sizi güldürebildiysem ne mutlu bana. cenk60

Çok Kısa ve Komik Fıkralar Serisi 2012

Afrikalı küçük babasına sormuş:
- “Baba, pipinle oyanayabilir miyim?”
Babasi cevap vermis:
- “Oyna ama çok uzaklaşma”Adamın biri lokantaya gitmiş, garsona:
- “Barmen bana bir soda ama içine limon koyma.” demiş.
Garson bi sure sonra geri dönmüş ve:
- “Kusura bakmayın, limon kalmadı, portakal koymasak olur muı” diye sormuş.

Adamın biri bir fast-food lokantasında:
- “Bana iki sosisli, bi tanesine hardal koyma”
Garson:
- “Hangisine?”

Tecavüze uğrayan genç kadın yakışıklı avukatına başından geçenleri anlattıktan sonra avukat sorar

- Peki ne yapmamı istiyorsunuz?

Kadın kısık bir sesle yanıtlar

- Hele siz olay yerini bir inceleyin de!..

lazlarla gurculer savasiormus.. lazlar el bombalarini atiolarmis gurculere.. gurculerde pimlerini cekip geri atiyorlarmis

adamın biri doktora gitmiş ve
- – Doktor Bey bende unutkanlık başladı, demiş.
doktor sormuş
- – Ne zamandan beri?
adam boş gözlerle
- – Ne ne zamandan beri? demiş!

Adamlar golf oynamaktalar…
Bu esnada yolda bir konvoy belirir…
Cenaze konvoyudur..
Oyunculardan bir cenazeye doğru diz çöker.
Elini kalbine koyar ve bir şeyler mırıldanır…
Diğer oyuncu duygular içinde adam yaklaşır..
Sizin gibi saygılı bir insan görmedim der…
Adam da tabi saygı göstereceğim nede olsa 35 yıllık karımdı der

Hitler toplama kampina gitmis, yahudilerden birini cagirmis :
- “2+2 kac eder” diye sormuş … adam da “7″ demiş.
Hitler donmus arkasindaki yuzbasiya:
- “Ulan bu ne bicim toplama kampi? ”

Amiral gemiye çıkmış, denizcilerden birine:
- “9 eksi 3 ne ederı” diye sormuş, denizcide “7″ demiş. Amiral kaptana dönmüş ve:
- “Bu ne bicim çıkarma gemisi ”

Kolordu komtani terroristi yakalamış ve sormuş:
- “9 bölü 2 kaç eder” Terorist de 7 demiş … Komtan dönmüş ve:
- “Ulan bu ne biçim bölücü örgüt”

Adamin biri karşıdan gelmekte olan çok güzel bir bayana sormuş:
- “3 x 3 kaç ederı” kız da .. “7″ diye cevap vermiş ve yoluna devam etmiş. Adam arkasından kendi kendine söylenmiş..
- “Ulan bu ne biçim çarpici kadin !”

Aşırı kiloları nedeni ile kadınlardan yana hiç şansı olmayan adamın karşısına çıkan melek üç istekte bulunmasını istemiş. Adam da isteklerini sıralamış:
- “Kilolarımdan kurtulayım, incecik olayım, kuş gibi hafif olayım, kadınlara çok yakın olayım”. Melek:
- “Derhal” demiş ve adamı kanatlı orkid şekline sokuvermiş.

 

Süper Kısa Fıkralar 2012

birgün james bond karadenize gelir ve temelle karşılaşır james bond temele ben bond james bond der temelde ben mel te mel der

————————————————————————————-

bir gün kahvede otururken bırbırlerıne demıslerkı kapıdan erkek gecerse sut kadın gecerse kahve ıcıcez demısler bakmıslar kapının onunden bulent ersoy gecmıs sutlu kahve ıcmısler

————————————————————————————-

adamın biri doktora gider..”doktor bey göğsümün üzerine elimle bastırınca ağrıyo” der..

doktor:”bastırma o zaman salak herif!

————————————————————————————-

İngiliz “Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir. Bende bir sopa var.” demiş. Fransız “Bende de bir top var.” demiş. Temel; biraz düşünmüş “Ben oynamıyorum ula!” demiş.

————————————————————————————-

* hülya avşar: “hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?”
ajdar: “aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum”

————————————————————————————-

Öğretmen orhanın defterine “oğlunuz çok konuşuyor” yazıp eve yollar.

Notu okuyan baba notun altına şunu yazıp gönderir:
“Buda birşeymi siz birde annesini görün”

Karadeniz Fıkraları Komik Karadeniz Fıkraları

temel ile fadime

temel ile fadime balayına gidecekelrdir.fakat yolda giderlerken yolda çevirme vardır. polis arabayı durdurur. temel ile fadimenn emniyet kemerlerini takılı görünce ” tebrik ederim bugün tek emniyet kemeri takan çift sizsiniz deyip ikramiyeye hak kazandıklarını söyler “. temele dönerek pekii aldığnız bu parayla ne yapacaksınız temel : ilk işim gidip kendime ehliyet almak olacak der. polis: nee ehliyetiniz yok mu der. fadimede ortalığı toparlıyıp der ve k. bakmayın alkollüyken hp böle yapar der. polis: tekrardan nee bide içkimi içtiniz der. arkadan dursun fırlar ben size çalıntı arabayla yola çıkmayalım demiştim. poliss bide çalıntı araba haa der ve bagajdan ses gelirr sınırı geçtikmi :D:D

stadda sessuzlik

bir gün fener b. ile trabzon sporun maçı varmış.stadda bir adam seyircilere sağ elimi kaldırdığımda yuuhhhhh ,sol elimi kaldırdığımda lala lala lala lala laaaaaaa aaa trabzon diceksiniz,iki elimi kaldırdığımda sesuzlik olacak kimse konuşmayacak demiş.adam sağ elini kaldırmış seyirci yuuuhhhhh demiş(fenere).sol elini kaldırmış lala lala lala lala lala laaaaa aaa trabzon demişler..adam iki elini kaldırmış tribünlerden bir ses gelmiş.adamın biri bağırıyormuş sessuzlik sessuzlik. :):):)

soyulmuş

Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,
- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu…..

AĞAÇLARADAN GÖREMİYORUM

Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor :
-Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
-Ağaçlardan göremiyorumki.

İNAT

karadenizliler sohbet ediyor…
- uşaklar, benum inadum kimsede yoktur… geçen gün dişçiye gittum. inadumdan ağruyan dişimu göstermedum. dişçi da hepsinu çeki…
-şaşayum aklina…ben geçen gün eve geç gittum…
uç kere çaldim kapuyu, bizim kari açmadi. inat ettum, kapida yattum, bi daha çalmadum kapiyi…
- ula sizunkide inat midur… ben evlendum. o gece kari biraz naz ettu.benumda inadim tutti. o gün bu gündur, 7 sene geçtu. eve uğramadim…
- çok attun emmi oğli, tam 3 tane uşağun var, onlar nasil oldi?
- sormamki kimdendur…

temel ve azrail

Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.
Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der
temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der
azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten

AKŞAM SERİNLİĞİNDE

Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars’a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-Biz de güneşe gideceğiz, demiş.
-Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.

uy paralar

temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu …..?

ADAMI GÖZÜMÜN ÖNÜNE GETİRİRİM

Arkadaşı Karadenizliye sormuş:
-Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır?
-Ben kendi kendime konumam, demiş karadenizli.Adamı gözümün önüne getiririm, öyle konuşurum.

Temelin Vasiyeti

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :
- Yahu pizum Temel nasil öldi?
- Kalpten cittu, dediler.
- Vasiyetu filan var miydu?
- Var idu. “Beni denize gömün” demis idu.
- Cömdünüz mü?
- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk…

ALERJİ

Temel, Cemal’e :
-Fadime’nin kürke alerjisi var.
-Nerden pileysun?
-Ne zaman kürk giymiş pi avrat cörse hastalanayı.

imam
birgün bir kadın imamı sınamak için imamı soru yağmuruna tutar
sorularşöyledir;
KADIN ;
İmam efendu vali ile zina etsen halim ne oLiR ?
İMAM ;cehannemin en kötü yerine cidersun der.
KADIN ;muhtar ile zina etsem?
İMAM;yine cehanneme cidersun ama cünahın ağır olmez.
KADIN;peçi koyün azası ie zina etsem
İMAM;yine cehanneme cidersun ama çoook az kalirsun
KADIN TEKRAR SORAR;
PEKÜ KOYUN İMAMI İLE ZİNA ETSEM
İMAM ŞÖYLE CEVAP VERİR;
“HEEEE ANLADUMMM SEN CENNETE GüTMEK İSTEYSUN”

Lazın Eczanesi

Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:
- Çabuk kasadaki herşeyi ver !
- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.

ANLAMLI ANLAMLI

Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor :
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.

YALNIŞ ADAM DAAA

temel bırgun yurt dısına calısmaya gıder yaz sezonu oldugundan otellerde bos yer bulamaz bı kac yere sorduktan sonra kendını zorla bı otele aldırır yalnız odada bı zencı kalmaktadır temel odaya gırer ve zencıyı assalarmıs gıbı goz gezdırır zencı durumun farkındadır temel resepsıyonu arar ve ‘benu 7 uyandırun haa’ der sonra uyumaya koyulur zencıde elıne aldıgı sıyah boyayla temelın suratını bı guzel boyar sabah olur resepsıyon telefonla uyandırır temelı temel kalkıp aynaya bakınca sole der ‘ANAA AHMAKLAR YALNIŞ ADAMİ UYANDIRMİSLERRR DAAA’

Temel uçakta

Temel uçakla Trabzona gidecekmis. Oturmus bir yere rasgele… Asil yer sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel’in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu. Dayanamayıp sormuslar kaptana:
Kaptan:
-Dedim ki Burasi Trabzon’a Gitmez.

ARABAM DIŞARIDA

Temel kırtasiye’ye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.

ceza keseyrum

temel almanya ya gitmiş polis olmuş bir gün hiç ceza kesememiş mesai saati yaklaşmış temel hala ceza kesememiş karşıdan adam geliyor muş temel seslenmiş dur! adam durmuş temel de sana ceza keseyrum demiş adam ben papazım bana ceza kesemezsin demiş temel de niye diye sormuş papaz benim sağ omuzumda isa sol omuzumda havva var demiş temel de heh şimdi yandınız bi bisiklete 3 kişi binersiniz he demiş:)

Temelin aklı

Azrail Temel’in canını almak için gelir. Temel’se Azrail’den kurtulmak için hemen bir çare bulur.
İşaret parmağını ağzına sokar ve “aguk guguk” sesleri çıkartarak bebek taklidi yapar.
Azrail durumu anlayıp Temel’in oyununu bozmak istemez ve gider.
Azrail ertesi gün Temel’i almak için geldiğinde Temel’in kendisine bir emzik bile aldığını ve yerlerde emeklediğini görür ve Temel’e seslenir:
- Temel, gel attaaaa gideceğiz…

Sponsorlu Bağlantılar

2012 Ankara’nın nüfus ve yerleşim bilgileri

Sonraki Sayfa »

Köpek deri hastalıkları neden olur, belirtileri ve tedavisi

Yorum Yaz

E-posta hesabınız yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Current ye@r *